le top des 10 choses auxquelles on assiste aux mariages

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Et comme je suis issue d’une famille nombreuse, on peut dire que j’ai une expérience significative en la matière et, ces dernières années, il faut bien avouer qu’aller à un mariage c’est un peu comme aller voir une comédie romantique au ciné : t’y vas en sachant déjà à quoi t’attendre.

Alors en cette saison des mariages qui débute, si tu as reçu un jolie carton d’invitation, voici, pour te donner un avant-goût, le top des 10 choses auxquelles on assiste aux mariages (et qui commencent un peu à sentir le moisi).

1- La robe bustier

« Dépourvue de caractère et d’une banalité déconcertante, on l’aime quand même notre robe bustier. »

Oui, elle a toujours du succès et on a du mal à comprendre pourquoi…

2- La dame qui se prend pour une star hollywoodienne au festival de cannes : c’est la maman de la mariée.

Si tu ne comprends pas qu’il s’agit de la Mama, c’est vraiment qu’il est temps de faire vérifier ta vue ou que t’as un peu trop abusé sur le champagne au vin d’honneur.

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3- Tu es invité à un grand mariage ? prépare-toi à attendre…

Pour souhaiter les félicitations ou prendre une photo avec les mariés, si t’as déjà fait la queue pour space mountain à Disney, t’es bien préparé.

4- L’ouverture de bal… (attention spoiler à suivre)

Ça commence tout doucement par un slow, pendant que toi t’es là à te dire : « pourquoi nous sommes tous là à devoir les observer, c’est super gênant…je me demande si… » soudain crissement de platines. Non le DJ n’a pas voulu te réveiller. C’est juste le moment où les mariés enchaînent une chorée. C’est supposé être l’instant « surprise », le moment « Hey ! nous sommes un couple ultra cool et rock’n’roll »  sauf que pour le coup, les mariés ressemblent trait pour trait à la figurine de la pièce montée.

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5- Le madison

S’il n’y a pas LA fille qui ne se souvient plus vraiment des pas de la danse et qui essaie de suivre le mouvement, ce n’est pas vraiment le madison.

6- La jarretière.

Elle tombe à pic. Au moment où tu commences à faire moins la timide sur la piste de danse, il faut que t’ailles t’asseoir et sortir les sousous de la popoche. Pas de bol, en ce moment t’es fauchée et tu ne vas pas pouvoir faire en sorte que la jarretière descende et VITE.

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7-  Le montage vidéo rétrospectif movie maker.

Attention : séquence émotion.

« Surprise » des amis pour les mariés, tu y verras probablement un enchaînement de photos des mariés bébés jusqu’à la fameuse rencontre des deux tourtereaux en passant par les bonnes vieilles photos ados’.

8- Les jeux d’ambiance.

Ton nom a été tiré au sort pour y participer. On dirait bien que c’est ton jour de chance.

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9- Aller à un mariage c’est aussi applaudir un dessert pendant 5 minutes.

Vous vous souvenez du moment gênant au « slow time » ? Et bien là c’est un peu pareil sauf qu’il y a une musique rythmée du style « entrée de Rocky Balboa sur le ring », et tu tapes dans tes mains sans vraiment trop comprendre pourquoi.

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10- Mais là, tu te rends compte qu’il s’agit de choux et t’as encore plus   l’air con d’applaudir.

Pourtant en matière de dessert tu n’es pas très difficile, mais rien qu’à voir cette pyramide, t’en viens même à regretter le bon vieux Sunday caramel de chez Mcdo.

Mais heureusement toutes bonnes choses ont une fin :

Alors oui ton pyjama nounours et ta triple couverture t’appellent mais il y a quelque chose qui vaut bien la peine que tu restes un quart d’heure de plus : alors que plus de la moitié des invités sont partis, le mariage prend des allures de réunion d’alcooliques anonymes qui aurait mal tournée. Et cela valait bien la peine d’attendre

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Ces filles pour qui on quitterait notre mec 

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Je ne suis ni lesbienne, ni bi mais je pense quand même (peut-être pas tout le monde) qu’il est possible d’avoir une fraction de nous qui puisse avoir de l’attirance pour une personne du même sexe, un petit 5% par exemple. Ce qui signifie que, peu importe notre orientation sexuelle, nous pouvons ressentir de l’attirance pour une personne du même sexe ou du sexe opposé.

Mais, revenons à nos affaires : vous savez, j’aime mon mari, je l’adore, j’en suis folle pourtant, je serais prête à épouser chacune des filles que je vais mentionner aujourd’hui et en plus, je suis sûre qu’on serait super heureuses. Et le pire, c’est que je suis presque certaine que beaucoup de filles seraient du même avis.

1 – Ruby Rose :

Elle est en première parce que sincèrement cette fille a dû faire trembler la communauté hétéro. J’en ai discuté avec pleins de copines, on est toutes d’accord que c’est quand elle veut et où elle veut. Vous avez vu sa vidéo (ici) et si vous ne la connaissiez pas elle a joué dans Orange is new black dans laquelle elle n’est pas du tout passée inaperçue.

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2 – Emma Watson :

Emma Watson, on l’a connu dans Harry Potter mais, elle est devenue une féministe vraiment extraordinaire qui s’accepte comme elle est. Ça ne me dérangerait absolument pas de passer le reste de ma vie avec cette fille et en plus je suis sûre que j’aurais des places gratuites pour le parc Harry Potter à Orlando.

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3 – Ellen Page :

Ce n’est pas pour rien que dans Rome With Love le personnage de Jack tombe amoureux d’elle. Ellen Page sait faire du roller Derby, elle est vraiment marrante, c’est un peu comme Emma Stone version brune (niveau humour).

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4- Cara Delevingne :

C’est plus le peuple qui parle que moi mais, la mannequin et actrice a son charme. Elle s’assume et sait faire du beatbox donc oui pourquoi pas !

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5- Lena Dunham :

C’est sûr qu’avec Lena Dunham, si elle est comme son personnage, tu risques de finir à l’asile ou sur la chaise électrique pour meurtre mais, tu t’amuserais vraiment bien et tu n’aurais aucun complexe so je dis oui.

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6- Zoey Deschanel :

Il nous fallait une Girl Next door dans l’histoire et Zoey Deschanel est parfaite. C’est une sorte de Katie Perry super déjantée que toutes personnes fille ou garçon ont envie de présenter à ses parents.

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7- Samira wIlley :

L’actrice, qui joue le rôle de Poussey et qui a dû faire pleurer toute l’Amérique lors d’un certain épisode (je ne veux pas spoiler), est fun, magnifique et sincèrement, j’ai pensé à me raser les cheveux au moins 15 fois en la voyant. Juste waouh.

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8- Jennifer Lawrence :

Je pense qu’il existe plus d’un million d’articles sur le fait que cette fille est super. Sincèrement, elle a un corps parfait. J’hésite entre la vénérer ou la tuer, c’est assez difficile à choisir.

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9- Shay Mitchelle :

Que ce soit fille ou garçon, je pense que beaucoup de personnes pensent comme moi : l’actrice qui s’est faite connaitre dans Pretty Little liars et qui, au début était un petit garçon manqué qui n’osait pas s’affirmer, est aujourd’hui cette fille sublime au look sportwear avec qui on a envie d’apprendre le surf.

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10- Emilia Clark :

Vous pensiez sincèrement que j’allais oublier la plus belle femme de toute la terre ? Come on ? Pour l’instant, vous n’y pensez plus, mais, dès qu’elle va revenir en juillet avec ses dragons, on va voir comment les réseaux sociaux vont s’emballer. J’ai juste ça à dire.

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5 endroits où votre téléphone peut détruire votre couple

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Le téléphone est sans doute aujourd’hui votre meilleur ami. En ce qui me concerne, on m’a récemment volé mon iPhone et je dois avouer que ce fut et c’est encore aujourd’hui une terrible déprime que de retourner à mon vieil IPhone 4 qui est juste le téléphone le plus lent de cette maudite planète.

Cependant, il y a des gens qui abusent avec leur téléphone et plusieurs fois ce petit bijou de la technologie a bousillé une ou deux date, et c’est fort probable qu’il finisse très vite par détruire mon mariage. C’est d’ailleurs prouvé que le smartphone nuit à la libido.

Voici donc 5 endroits où votre téléphone n’a pas lieu d’être, car il risque de détruire votre couple :

À table :

On va se le dire, les téléphones à table ça craint. Sincèrement, je ne suis plus capable au resto de voir mon mec ou ma date regarder sont téléphone durant le repas où à l’arrivée de celui-ci. Tu ne peux pas me parler ? Tu préfères vraiment regarder une vidéo de chat plutôt que de flirter avec moi ou de passer un superbe moment avec ta femme ? Donc pas de téléphone à table !

Au cinéma :

Alors ça c’est un très grand manque de classe. Tu m’emmènes au cinéma et tu regardes ton téléphone ? Ça ne mérite même pas une seconde date car, en plus tu me fous la honte puisque les gens vont finir par nous jeter des pop-corn avec tes vidéos de chats.

Pendant qu’elle ou il te parle :

Quand il ou elle regarde son téléphone pendant que vous lui parlez. Ou encore qu’il ne puisse pas s’empêcher de baisser les yeux pour regarder son message. Je trouve ça déplacé et blessant dans certains cas.

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Au lit :

Ceci sera sans doute mon motif de divorce alors mon amour j’espère que tu lis cet article. Mon mari est toujours sur son téléphone au lit. Le soir, il est sur son tel pour regarder des vidéos et des speakers et le matin même chose, il passe environ 45 min à ça. Alors qu’est-ce que ça peut me faire ? Je ne sais pas peut-être qu’il y a mieux à faire comme par exemple le devoir conjugal.

Saviez-vous que selon une étude britannique, on passerait 90 min avec son téléphone avant de se coucher. Pire 1 personne sur 3 préférerait se passer de sexe pendant une semaine que de smartphone.

À l’hôpital ou autre endroit important :

Ça m’est déjà arrivé pour une opération que pendant l’attente de celle-ci mon partenaire de l’époque regarde son téléphone plutôt que de m’épauler dans ce moment effrayant. Je pense que dès qu’il s’agit d’un moment important, on doit lâcher son téléphone.  C’EST-À-DIRE ON ARRETE LES CONNERIES.

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Bref si vous aussi, vous en avez marre que votre partenaire ou votre amie (peu importe) soit toujours sur son tel je vous invite à lui envoyer cet article ! Et si ça ne marche pas envoyez-moi un message, j’irai malencontreusement le bousculer pour faire tomber son smartphone.

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Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre

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Il faut l’avouer, vous pouvez très bien parler de la pluie et du beau temps, si vous concluez votre discours par une belle citation, cela fera toujours son petit effet. Il n’y a qu’à jeter un coup d’œil sur les réseaux sociaux pour comprendre la chose. Nos pages sont alimentées de petits moments de lyrisme. On partage des textes choisis avec soin. Accordés à une jolie photo de soi en mode « rêveries du promeneur solitaire » et c’est encore mieux.

 Malheureusement, dans la catégorie des phrases toutes faites, il en existe certaines qui seraient encore plus utiles si elles n’existaient pas et dont, il faut l’avouer, on se passerait bien.

 Alors pour illustrer ça, voilà le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

  1. « Femme au volant= car accident » :

Entre autres, car dans la catégorie « phrases misogynes au possible », faut dire que nous sommes pas mal servies. Oui vous ne rêvez pas, nous sommes bien en 2017 mais on les utilise encore volontiers.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

2. « Un de perdu, dix de retrouvés. » :

La phrase la plus contre-productive qui soit.

Quand on se sent mal après avoir perdu quelqu’un c’est justement parce qu’on tenait à cette personne pour ce qu’elle est en tant qu’INDIVIDU à part entière. Et puisqu’on ne prend pas les êtres humains pour des vêtements qu’on pourrait changer en magasin, il n’est pas très judicieux de rappeler à une âme blessée que les dix autres qui croiseront sa route seront tout sauf l’être aimé en question.

3. « Les hommes sont tous les mêmes. » :

Dans le style « faire de la généralité comme il faut » on n’a pas mieux en stock.

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4. « Lui ?! come on, il pourrait être ton père » :

And so what ? L’argument plus vide que le vide lui-même. Même pas besoin d’un camp adverse pour rétorquer, il se réfute lui-même par son manque de profondeur.

5.« Tout arrive à point à qui sait attendre. » :

Vous savez cette phrase qui revient toujours au moment pourri de nos vies. Souvent après 5 ans de célibat ou dans un job de merde sans promotion…voilà.

 Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

6. « Fais de tes rêves une réalité. » :

Il suffit d’allumer la télé pour voir que le talent ne suffit pas toujours pour se faire connaître.

(Au passage big up à tous les trésors cachés. On sait qu’ils sont nombreux dans l’ombre.)

7. « La vengeance est un plat qui se mange froid. » :

Well…voilà un bel encouragement à l’amour. On peut le dire.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

8. « Faites des enfants. » :

Quelle soit dite ou non sur le ton de l’humour : encore une belle manifestation d’amour… parce qu’on en a jamais assez.

8.« La fin justifie les moyens. » :

Well congrats à ceux qui font de cette phrase leur philosophie de vie. Faire taire sa conscience n’est pas donné à tout le monde.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

9« Ce qui ne te tues pas te rends plus fort. » :

(Attention, « métaphore time » à venir…)

On peut dire que ces dernières années, t’en as bavé.  Alors oui, tu sais mieux d’où viennent les coups, c’est certain. Cela te permet même de les éviter en sortant le bouclier de protection assez souvent. En revanche, pas sûre que te protéger derrière ton armure soit la preuve ultime de ta force…de ta méfiance en revanche…

(« métaphore time » terminé…)

 

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Tendances cheveux pour cet été (court, long ou afro)

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Well, well l’été arrive ou il est plus ou moins là et la saison des bals de promo et des mariages commence. On a envie  de se couper les cheveux, de changer de tête ou de couleur, je vous comprends.  En ce qui me concerne j’adopte les cheveux long bouclés pour cet été, oh yeah ! Bref, vous n’avez pas d’idée ? Pas de panique Poppy est là pour vous servir !

 

Le carré :

Indémodable puisqu’il revient chaque année, cette fois-ci il va être plus ondulé et on va l’accompagner d’une petite tresse ou d’un demi-bin pour donner un look négligé/cool.

 

 

La coupe garçonne :

Qu’elle soit en mode pixie ou tomboy la coupe garçonne  est, depuis son retour, un incontournable des filles qui veulent changer radicalement de tête. Vous pouvez l’agrémenter d’un carré de soie pour un look rétro/chic.

L’afro long ou court :

Pour toutes les femmes noires,  cet été un bel afro avec un petit short ou un pantalon taille haute rétro c’est juste magnifique.  Je mets aussi dans la catégorie afro les cheveux longs bouclés avec des petits accessoires ou des tresses sur le coté.

Les beach waves :

On l’adore et on le ressort encore une fois : les belles ondulations effet plage sont simples à faire. Je vous mets en plus un tuto. Avec un petit balayage de chez Blome hair, je vous le dis vous serez sublime cet été !

Les coiffures pour cheveux longs :

Parce que c’est magnifique les cheveux longs mais avec la chaleur du Quebec en été et la pollution à la fin de la journée on ne veut qu’une chose : les attacher.  Voici de sublimes coiffures simples à réaliser pour ne pas avoir trop chaud et rester classe.

Maintenant que vous avez de l’inspiration pour cet été, vous savez quoi faire ! Envoyez-nous sur Facebook vos photos  inspiration cheveux  de cet été et les 5 meilleures photos seront publiées dans Poppymtl dans la catégorie street style !

Fb : Poppy Mtl

 

 

 

 

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10 conversations que nous avons avec notre chat (et ses réponses) :

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C’est en voyant une vidéo traitant sur le sujet que j’ai eu l’idée de ce blog post car, comme toute personne vivant avec un chat, va se sentir impliquée par cet article. Il faut se l’avouer tout propriétaire de chat ou plutôt devrais-je dire tout esclave de chat sait de quoi je parle ici. Nous avons donc décidé de répertorier 10 conversations que nous avons avec notre chat et ses réponses (pas toujours sympas). Attention gif de chat trop cute à venir !

P.s : Je tiens à dire que je prends l’exemple de mon chat ASH appelé aussi Monsieur le frère du roi du Domaine D’hochelag’

 

1- Mais là donne-moi de l’amour :

Peut-être n’est-ce pas dit comme ça pour vous mais, ce petit hurlement d’une mère éplorée envers son chat qui l’enlace tandis que ce gros matou veut qu’une chose : s’en aller !

Réponse du matou :

Mais lâche-moi, tu ne vois pas que je suis indépendant et que je veux juste te dévorer quand tu seras morte ?

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2- Oh mon petit amour, je t’aime tellement, tu es tout pour moi etc. :

Je ne vous fais pas de dessin sur les petites déclarations d’amour faites à votre chat. Sincèrement j’imagine que si je disais ça  à mon futur enfant, je pense qu’il finirait avec un gros syndrome d’oedipe.

Réponse du minou :

WTF elle est tellement folle, il faut que je me casse d’ici. Attends je vais mettre mes pattes sur son visage peut-être qu’elle comprendra.

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3- Mais là tu viens me tenir compagnie pendant que je cuisine ? :

Vous savez quand votre chat vient vous tenir compagnie dans la cuisine et vous faire des câlins en mode nowhere.

Réponse du chat :

Hey, ça à l’air bien bon ce que tu fais. C’est du poisson que je sens là ? Tu sais que je t’aime.

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4- Pourquoi est-ce que tu viens toujours quand je suis à la toilette? :

Le mystère des chats. Pourquoi viennent-ils nous embêter quand on est à la toilette ? C’est quoi le concept ?

Réponse du chat :

Hey ça fait un moment que tu ne m’as pas donné d’affection. J’en veux maintenant, là tout de suite.

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5- Oh regardez-moi qui vient  me réveiller :

Vous n’avez jamais vécu ça ? Votre chat qui vous as vu ouvrir un œil et qui décide de monter sur votre face et de miauler en étant le plus affectueux possible.

Réponse du chat :

Salut bien dormi ? Maintenant lève-toi et donne moi à manger.

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6- Pourquoi tu te mets là devant mon ordi ? :

Je ne sais pas pourquoi mais les chats ont tendance à se poser sur nous ou devant nous au mauvais moment.

Réponse du minou :

Hey humain, oui toi humain, heyy , hey regarde-moi.

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7- Oh oui tu aimes ça les caresses ? Tu adores ça n’est-ce pas :

Vous savez c’est ce genre de truc qu’on dit lorsque notre amour éclate un peu trop à travers des caresses.

Réponse du matou :

J’adore, continue de me caresser… stop arrête tu m’énerves.

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8- ASH, ASH minou viens par ici, aller viens je te dis :

C’est le moment où vous l’appeler 40 fois.

Réponse du gros minet :

J’en…ai…rien…à…foutre….Miaouw

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9- Dis donc qu’est-ce que tu as fait ? :

C’est la phrase que vous sortez quand vous savez qu’il a fait une connerie.

Réponse du chat :

Je suis un chat vraiment trop cute et tu m’aimes tu ne me crieras pas dessus n’est-ce pas?

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10- Qui veut des bonnes croquettes hein ? :

Chaque matin pour donner sa ration à notre cher Maitre monsieur le frère du roi du domaine d’hochelag’

Réponse de ce cher miaou chat:

Oh oui donne-moi à manger, aller pose le bol, où tu vas avec le bol, non pose-le, pose le bol !

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Le secret Pour réussir votre vie de couple : être égoïste 

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C’est en lisant récemment le livre du coach en amour Alexandre Cormont : « Confidence d’un love coach » que j’ai découvert la vérité sur la vie de couple qui est qu’en amour, il faut être égoïste. Oubliez le “il faut donner pour recevoir” car selon le love coach, pour qu’une relation fonctionne, il faut être égoïste. C’est le fameux principe du : « Suis-moi et je te fuirai et fuis-moi et je te suivrai. »

Alors vous allez me dire : « Oui, mais, si on est égoïste, on est incapable de tout partager et un couple, c’est ça non? » Oui, un couple ça partage tout, mais ça ne veut pas dire qu’il ne faut pas être égoïste. Par exemple, mon mari a tendance à penser aux autres en général mais va maladroitement toujours se privilégier lui-même.

Pour vous donner une idée, la dernière fois il devait aller voir un concert d’une amie sauf qu’il était tellement dans son idée qu’il ne s’est pas dit : « Tiens, je devrais demander des places pour ma femme » il m’a donc prévenu à 1h du concert qu’il y allait sans même m’inviter.

Sur le coup, je dois l’avouer j’ai pensé : Fuckkkkkkk. Mais après un grand verre de vin, un bain et la série The Crown je suis passée à autre chose. Sauf que ce sont beaucoup de petits trucs du genre qui peuvent blesser. On va se le dire, mon cher et tendre est carrément un cas à part. MAIS je suis sûre que beaucoup d’entre nous se sont retrouvés dans cette situation où l’égoïsme du partenaire nous bouffe peu à peu.

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Et vous savez pourquoi ? C’est parce que nous ne sommes pas assez égoïstes dans notre couple. Depuis que j’ai lu le livre d’Alexandre Cormont et que j’ai adopté cette méthode dans mon couple à petites doses ça va beaucoup mieux. Par exemple, nous étions au domaine de château Bromont et mon mari n’avait pas son maillot de bain pour aller dans les bains tourbillons. Qu’est-ce que j’ai fait ? Je lui ai dit tant pis, j’y vais, j’en ai envie. Et ça m’a fait du bien ! À la suite de ça, j’ai eu l’occasion de me détendre au Bota Bota plutôt que de faire la vaisselle, je vois beaucoup plus mes amies et je suis vraiment heureuse.

C’est pour ça que pour réussir votre vie de couple, vous devez être égoïste ! N’ayez pas peur de prendre du temps pour vous ou bien si votre chum veut absolument aller à tel endroit et que ça vous fait sincèrement chier dites juste non. : « Babe, je t’aime, mais je ne veux pas aller à cette soirée, mais va-y amuser toi moi, je vais me finir girl boss et manger des grills cheese  (ou faire une soirée entre filles) »

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Je vous invite d’ailleurs à commenter cet article pour savoir si vous savez être égoïste ou si vous venez de tester et comment ça fonctionne chez vous !

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10 signes qui prouvent que t’es une célibataire endurcie

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C’est un dimanche comme les autres, il est 11 heures et tu es invitée chez tata Gertrude à déjeuner. Toute la famille sera réunie. Ça faisait longtemps. Mais, alors que tu t’apprêtes à sortir de chez toi, tu sens comme une boule dans ton estomac, un peu comme si tu passais l’oral du bac et, en sortant de chez toi pour rejoindre ta voiture, c’est un peu comme quand il est 7 heures du matin pour aller bosser. On peut dire que t’y vas à reculons. Pourtant, t’as vraiment envie de les voir ces bons vieux cousins. Tu décides alors de continuer ton chemin.

La journée suit son cours et, quand vient le moment du dessert, ça y est ! Tu comprends enfin où était le malaise : entre deux bouchées de tarte tatin, ce bon vieil oncle Boris vient sonner le glas : « Et sinon  toujours pas de copain ? » On n’a jamais entendu tel silence chez tata Gertrude. Même mamie s’est arrêtée soudainement de râler. C’est la bonne vieille question du dimanche, la question qu’on te pose à coût sûr, des fois, avant même que tu franchisses le seuil de la porte.

Jusque-là, tout allait plutôt bien mais maintenant, alors que tu devrais répondre « Et toi tonton Boris toujours fidèle au vin blanc ? », la seule chose qui sort de ta bouche est un timide « non » qui viendrait un peu comme confirmer que le célibat est, disons-le franchement, une jolie tare ! Et pourtant, t’en as des arguments en ta faveur !

Alors rien que pour toi, voilà 10 signes que tu pourras réutiliser dimanche prochain, et qui prouvent que t’es une célibataire endurcie et que c’est plutôt cool.

 

1- Tu ne t’empêches pas de faire des activités solo :

Pique-nique en forêt, sortie ciné ou vacances à l’étranger, tu ne dépends de personne et c’est tout à ton honneur.

 

 

2- Tu « geekes » un peu trop :

T’es peut-être une célibataire endurcie, mais tu sais ce que c’est qu’une relation longue durée avec un bouquin et un PC.

 

3- Ces derniers temps, tu songes à acheter un chat :

Parce que quand tu rentres chez toi après le fameux repas du dimanche, y’a pas mieux pour refaire tes stocks de sérotonine.

 

 

4- La vie en communauté, ce n’est pas ton truc :

2 jours chez tes parents : « great »

4 jours chez tes parents : « ça passe… »

6 jours chez tes parents

 

 

5- De fait, c’est pas mal le bordel chez toi (au sens propre comme au figuré) :

Une fois, ton voisin est venu te rendre visite à l’improviste. Depuis, il n’est jamais revenu.

 

 

6- Car dans ta tête non plus c’est pas bien ordonné :

On peut le dire, t’es pas mal barrée alors forcément, quitte à choisir, tu vas plus être du genre « phobique de l’engagement » que « phobique des araignées »… Sinon ce n’est pas drôle.

 

7- Parlons des premiers « date » :

Tu en as rarement de deuxièmes…

 

 

8- « Parce que la Saint-Valentin est une fête commerciale. » :

Chaque mois de février c’est la même chose, il faut toujours que tu la glisses quelque part cette phrase, un peu comme la question du dimanche.

 

9- Car les couples te donnent pas mal la nausée :

Quand tu entends une phrase qui commence par « mon cœur », c’est souvent le moment où t’as une partie de Quidditch à terminer.

 

 

10- Tu sais ce que tu veux…ou plutôt ce que tu ne veux pas… :

En tant que célibataire endurcie qui se respecte, tu as pu profiter de cette solitude pour observer et faire ta propre opinion sur le sujet.

 

Et ça, faut bien le dire, ça ne coûte pas cher en cadeaux de Saint Valentin !

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Les 10 meilleurs food trucks du 1 er vendredi du mois

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Article repris et inspiré de les 8 meilleurs food trucs de l’été de somontreal.com

Avec les beaux jours qui arrivent à Montréal on aime traîner, flâner dehors et donc forcément les bouffes de rue quand on a un petit creux ! C’est pourquoi nous souhaitons partager avec vous les 10 meilleurs Food trucks de l’été selon nous. Nous sommes allées sur l’esplanade Sunlife du Stade olympique où chaque 1er vendredi du mois plus de 50 camions se réunissent,  ce qui fait de cet événement le plus grand rassemblement de food trucks au Canada !

Les 10 meilleurs food trucks du 1 er vendredi du mois.

Le food truck OKA :

Oka, connu pour ses fromages offre aussi une poutine au beauf haché avec son fromage coulant pour les amateurs de viande. C’est donc l’une des places où s’arrêter cet été pour manger une bonne poutine !

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Le Gaufreabec :

C’est l’un des passages obligés pour manger de délicieuses gaufres bruxelloises servies avec son coulis de chocolat belge fondant. Plus besoin d’aller en Belgique pour manger de véritables gaufres liégeoises, et qui plus est, elles sont préparées sous nos yeux. En plus, pour ceux qui n’auraient pas encore envie de sucré, le Gaufrabec offre des gaufres salées remplies de fromages, pommes, ou autres saveurs de saison !

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Mr. Puffs :

Encore un autre camion sucré mais pour ceux qui préfèrent les beignets aux gaufres. Cette entreprise montréalaise offre de délicieux beignets traditionnels grecs en format de bouchées. La particularité de ces beignets ? C’est qu’ils sont entièrement naturels, sans œufs, sans lactose, sans cholestérol et sans gras trans. Mesdames, messieurs, n’ayez donc pas peur de prendre quelques kilos !

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Zeste :

Ce food truck est là pour chaque grand événement gastronomique et c’est toujours un plaisir de le retrouver pour déguster leur limonade bien fraiche lors d’un après-midi sous le soleil montréalais.

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Pied de cochon :

Le Pied de cochon est réputé pour sa poutine au foie gras ou son hot dog Michigan sur du pain brioché comme l’atteste la queue devant le camion. Amateurs de viande, ce food truck est fait pour vous !

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La Panthère Mobile :

Vous connaissez sans doute la Panthère Verte, restaurant végétarien utilisant des produits biologiques et des matériaux recyclés.  Et bien c’est la même chose mais en version bouffe de rue. Ce food truck propose des fallafels, des sandwichs végétaliens et bio, accompagnés de frites de patates douces. Et pour ceux qui auraient encore une petite faim, ne paniquez pas, il y a aussi des desserts !

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Monsieur Crémeux :

Quoi de mieux que de déguster une bonne glace lorsqu’il fait un soleil de plomb à Montréal ? Monsieur Crémeux propose des glaces à base de produits frais et régionaux. Et il n’y a que l’embarras du choix pour les parfums et les différents types de glace : cornet, coupes glacées, « slush «  au sirop de fruits frais ou lait frappé ? À vous de choisir!

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Le quai roulant :

Le quai roulant, comme la Panthère Mobile est une alternative à tous ces food trucks qui proposent de la viande si vous êtes végétariens. Allez-y notamment pour son succulent fish’n chips et sa poutine aux fruits de mer avec une sauce au vin blanc.

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P.A & Gargantua :

Si jamais vous ne savez pas quel food truck choisir tellement il y en a, vous pouvez toujours venir ici pour une valeur sûre : le grilled cheese, mais cette fois préparé avec des produits frais et locaux. Il s’agit en plus de grilled cheese revisités et faits en fonction des produits de saison.

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Dim Sum :

Pour les fans de nourriture asiatique le Dim Sum est fait pour vous.  Ce camion fait des   dumplings délicieux qui fondent dans la bouche. Si vous n’êtes pas dumping vous pouvez toujours tester les  boulettes  faites à la perfection, et de les  jumeler  avec un rouleau printemps ou impérial. Ils proposent également des biscuits chinois et une portion de riz pour un très bon prix.

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20 idées de maillots une pièce pour l’été à venir

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Chaque année c’est le même numéro : à peine les premiers rayons de soleil printaniers font leur irruption que les stratégies pour être « parfaite dans son bikini » inondent les magazines et les réseaux sociaux. Car oui, il faut bien dire que les tendances bikini de ces dernières années ne sont pas ce qu’il y a de plus flatteur pour nos jolies formes. Et comme chez Poppy mlt on s’accepte tel que l’on est sans s’imposer des heures de torture à la salle de sport et des régimes draconiens en tout genre, voici notre stratégie pour nous sentir bien sur les plages cet été : le maillot de bain une pièce.

Alors oui, il ne fallait pas chercher bien loin mais avouons que trouver un maillot une pièce sur nos plages revient un peu à chercher une aiguille dans une botte de foin. Or, qui a dit que le « one piece » était uniquement réservé à nos séances sportives du dimanche ? Ou que seule notre bonne vieille tata Gertrude avait comme un veto dessus  (on ne va pas se mentir on a toutes une tante Gertrude égarée dans les années 80 qui porte ce genre de maillots).

Et bien non, le maillot de bain une pièce s’est frayé un chemin à travers les années et il est, sans aucun doute, celui qu’il vous faut dans votre garde robe !

 Pourquoi ? Parce qu’il est “so retro” (et qu’on ne s’en lassera jamais), parce qu’il épousera joliment vos poignets d’amour et parce que vous pourrez aussi nager dans le remous des vagues sans craindre qu’une pièce décide de faire sa route toute seule. En plus de ça, le maillot de bain une pièce est bien moins coûteux qu’un simple bikini! Et enfin, dernier argument non négligeable : “Alerte à malibu” vous connaissez?

voici donc 20 idées de maillots une pièce pour l’été à venir.

 

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