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5 plages à découvrir au Québec

By Posted on 0 2 m read 21 views

Ça y est on commence doucement à entrer dans la période où tu te demandes quelle est l’utilité de ton ventilateur même si chaque été, tu le ressors de son bon vieux carton. La période du dilemme entre dormir sans ta couette et ne pas dormir ou dormir avec ta couette et ne pas dormir. La période où en tout état de conscience tu te dis qu’il faudrait sortir pour profiter du soleil mais que la fraîcheur de ton appart’ te fait passer la journée devant Netflix.

Oui tu te dis qu’il y a la plage mais le dernier épisode de ta série préférée vient de sortir. Alors pour te convaincre de sortir un peu de chez toi, voici notre sélection des 5 plus belles plages du Québec.

1/ La plage de la dune du sud (îles de la madeleine)

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Avec ses falaises rouges, elle est idéale si tu veux te la jouer un tantinet « California dreamin » et ça, tout en étant au Québec !

2/ Parc national de l’Archipel-de-Mingan

 

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Située sur la Côte-Nord, dans un décor plutôt singulier, on ne va pas se mentir, là ton rêve californien n’a pas sa place. En revanche, si tu veux te rafraîchir et faire trempette, ça sera vraiment radical pour le coup.

Petit conseil : évite le plongeon direct

3/ Plage du parc national d’Anticosti (Côte-Nord)

 

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Entre sa baie longitudinale, ses jolies falaises blanches, ses canyons immenses, ses cascades vertigineuses, ses grottes retirées et sa flore généreusement verdoyante, ce petit coin de paradis est idéal si vous voulez varier les plaisirs en passant d’une petite sieste sur la rive à une excursion pleine de découvertes.

Si vous avez de la chance vous pourriez même bien croiser quelques phoques !

4/ La plage municipale de Pohénégamook (Bas-Saint-Laurent)

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L’une des plus belles plages d’eau douce du Québec. Entre les nombreux moyens d’habitation (campings, hôtels, gîtes) et les diverses activités qu’elle offre (canots, randonnées, kayaks, voiliers, vélo, volley ball, golf) elle est idéale pour toute sortie en famille ou entre amis.

5/ Plage de la crémaillère (Laurentides)

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Plage sous surveillance au sein du parc Mont-Tremblant. Entourée de nature et ne permettant pas les embarcations à moteur, elle saura ravir les âmes en quête d’évasion.

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Deux groupes à écouter (ou réécouter) en boucle cet été

By Posted on 0 3 m read 22 views

L’été arrive à grands pas et apporte avec lui comme chaque année son lot de tubes ultra rythmés qu’on entendra sur toutes les stations de radio et qui enflammeront les pistes de danse. Alors même si au départ, tu t’ambianceras facilement sur le ‘summer hit’ et que tu feras monter le son dans ta voiture cheveux au vent, je peux te dire qu’en septembre, il passera très vite de ta ‘summer list’ à ta ‘redlist’.

 

Deux groupes à écouter (ou réécouter) en boucle cet été

Alors je ne vais pas vous faire une playlist des tubes de l’été à venir puisque vous l’aurez bien compris, il sera difficile de passer à côté.

En revanche, assez connu mais plus indépendant et indémodable au fil du temps, telle l’incarnation même de l’été, le groupe électro alternatif Metronomy reste et restera encore longtemps l’incontournable d’une ‘summer playlist’.

Deux groupes à écouter (ou réécouter) en boucle cet été

Parce qu’une musique a sa personnalité, une musique peut être aussi une saison ou le mois de janvier comme le mois d’octobre. En cette période de beaux jours, on peut difficilement occulter le quatuor britannique. Entre les sonorités qui accompagnent les mélodies :  le cri des mouettes (« the English riviera »), l’écho d’un plongeon dans une piscine et le chant des cigales (« the most immaculate haircut ») ; les titres solaires de certaines chansons « month of Sundays » / « the bay » / « summer jam » ; jusqu’à l’intitulé même de l’album (« summer 08 ») ou l’esquisse d’un palmier en guise pochette, c’est parfait pour l’été. Si avec The mamas and the pappas on peut très bien écouter « california dreamin’ on such a winter’s day », avec Metronomy, on n’a pas trop le choix : le soir de Noel, ça ne passera pas.

Extrait coup de cœur de l’album ‘summer 08’

 

Pour ceux qui souhaitent un peu de renouveau, un peu plus dans l’ombre mais tout aussi aérien, « Cigarettes after sex » est LA révélation de cet été 2017.  Mais ici on change légèrement de cap : on quitte les paysages aux accents électro pour un panorama musical plus ‘dreampop’. Si vous aimez ‘The XX’ ou encore ‘Cocteau Twins’, vous serez certainement transportés par les sons vaporeux des ‘Cigarettes after sex’.

Alors qu’on utiliserait volontiers Metronomy  pour une virée en cabriolet ou un cocktail à la main au bord d’une piscine, avec les ‘Cigarettes after sex ‘on s’arrête, on prend le temps d’admirer le coucher de soleil estival et on les consomme sans modération les unes après les autres… (Oui tu l’as bien compris, si tu planes par nature, tu resteras fidèle à toi-même et c’est pour ça qu’on t’aime.)

Deux groupes à écouter (ou réécouter) en boucle cet été

Mais si tu entres dans la période où tes vacances sont à peine perceptibles à l’horizon et que la tête de ton boss commence doucement à ressembler à un punching ball, pour réfréner tes élans de colère au boulot, à la pause-café, au lieu d’écouter les blagues lourdingues de ton supérieur sans pouvoir lui mettre ton poing dans la figure, tu pourras dès le 9 juin (sortie de l’album chez Partisan Record) allumer les seules ‘cigarettes’ bonnes pour la santé qui sont « nothing is gonna hurt you baby ».

 

N’hésitez surtout pas à nous envoyer vos playlists favorites, nous les attendons avec impatience sur notre Facebook !

 

 

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le top des 10 choses auxquelles on assiste aux mariages

By Posted on 0 3 m read 23 views

Et comme je suis issue d’une famille nombreuse, on peut dire que j’ai une expérience significative en la matière et, ces dernières années, il faut bien avouer qu’aller à un mariage c’est un peu comme aller voir une comédie romantique au ciné : t’y vas en sachant déjà à quoi t’attendre.

Alors en cette saison des mariages qui débute, si tu as reçu un jolie carton d’invitation, voici, pour te donner un avant-goût, le top des 10 choses auxquelles on assiste aux mariages (et qui commencent un peu à sentir le moisi).

1- La robe bustier

« Dépourvue de caractère et d’une banalité déconcertante, on l’aime quand même notre robe bustier. »

Oui, elle a toujours du succès et on a du mal à comprendre pourquoi…

2- La dame qui se prend pour une star hollywoodienne au festival de cannes : c’est la maman de la mariée.

Si tu ne comprends pas qu’il s’agit de la Mama, c’est vraiment qu’il est temps de faire vérifier ta vue ou que t’as un peu trop abusé sur le champagne au vin d’honneur.

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3- Tu es invité à un grand mariage ? prépare-toi à attendre…

Pour souhaiter les félicitations ou prendre une photo avec les mariés, si t’as déjà fait la queue pour space mountain à Disney, t’es bien préparé.

4- L’ouverture de bal… (attention spoiler à suivre)

Ça commence tout doucement par un slow, pendant que toi t’es là à te dire : « pourquoi nous sommes tous là à devoir les observer, c’est super gênant…je me demande si… » soudain crissement de platines. Non le DJ n’a pas voulu te réveiller. C’est juste le moment où les mariés enchaînent une chorée. C’est supposé être l’instant « surprise », le moment « Hey ! nous sommes un couple ultra cool et rock’n’roll »  sauf que pour le coup, les mariés ressemblent trait pour trait à la figurine de la pièce montée.

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5- Le madison

S’il n’y a pas LA fille qui ne se souvient plus vraiment des pas de la danse et qui essaie de suivre le mouvement, ce n’est pas vraiment le madison.

6- La jarretière.

Elle tombe à pic. Au moment où tu commences à faire moins la timide sur la piste de danse, il faut que t’ailles t’asseoir et sortir les sousous de la popoche. Pas de bol, en ce moment t’es fauchée et tu ne vas pas pouvoir faire en sorte que la jarretière descende et VITE.

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7-  Le montage vidéo rétrospectif movie maker.

Attention : séquence émotion.

« Surprise » des amis pour les mariés, tu y verras probablement un enchaînement de photos des mariés bébés jusqu’à la fameuse rencontre des deux tourtereaux en passant par les bonnes vieilles photos ados’.

8- Les jeux d’ambiance.

Ton nom a été tiré au sort pour y participer. On dirait bien que c’est ton jour de chance.

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9- Aller à un mariage c’est aussi applaudir un dessert pendant 5 minutes.

Vous vous souvenez du moment gênant au « slow time » ? Et bien là c’est un peu pareil sauf qu’il y a une musique rythmée du style « entrée de Rocky Balboa sur le ring », et tu tapes dans tes mains sans vraiment trop comprendre pourquoi.

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10- Mais là, tu te rends compte qu’il s’agit de choux et t’as encore plus   l’air con d’applaudir.

Pourtant en matière de dessert tu n’es pas très difficile, mais rien qu’à voir cette pyramide, t’en viens même à regretter le bon vieux Sunday caramel de chez Mcdo.

Mais heureusement toutes bonnes choses ont une fin :

Alors oui ton pyjama nounours et ta triple couverture t’appellent mais il y a quelque chose qui vaut bien la peine que tu restes un quart d’heure de plus : alors que plus de la moitié des invités sont partis, le mariage prend des allures de réunion d’alcooliques anonymes qui aurait mal tournée. Et cela valait bien la peine d’attendre

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Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre

By Posted on 1 3 m read 25 views

Il faut l’avouer, vous pouvez très bien parler de la pluie et du beau temps, si vous concluez votre discours par une belle citation, cela fera toujours son petit effet. Il n’y a qu’à jeter un coup d’œil sur les réseaux sociaux pour comprendre la chose. Nos pages sont alimentées de petits moments de lyrisme. On partage des textes choisis avec soin. Accordés à une jolie photo de soi en mode « rêveries du promeneur solitaire » et c’est encore mieux.

 Malheureusement, dans la catégorie des phrases toutes faites, il en existe certaines qui seraient encore plus utiles si elles n’existaient pas et dont, il faut l’avouer, on se passerait bien.

 Alors pour illustrer ça, voilà le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

  1. « Femme au volant= car accident » :

Entre autres, car dans la catégorie « phrases misogynes au possible », faut dire que nous sommes pas mal servies. Oui vous ne rêvez pas, nous sommes bien en 2017 mais on les utilise encore volontiers.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

2. « Un de perdu, dix de retrouvés. » :

La phrase la plus contre-productive qui soit.

Quand on se sent mal après avoir perdu quelqu’un c’est justement parce qu’on tenait à cette personne pour ce qu’elle est en tant qu’INDIVIDU à part entière. Et puisqu’on ne prend pas les êtres humains pour des vêtements qu’on pourrait changer en magasin, il n’est pas très judicieux de rappeler à une âme blessée que les dix autres qui croiseront sa route seront tout sauf l’être aimé en question.

3. « Les hommes sont tous les mêmes. » :

Dans le style « faire de la généralité comme il faut » on n’a pas mieux en stock.

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4. « Lui ?! come on, il pourrait être ton père » :

And so what ? L’argument plus vide que le vide lui-même. Même pas besoin d’un camp adverse pour rétorquer, il se réfute lui-même par son manque de profondeur.

5.« Tout arrive à point à qui sait attendre. » :

Vous savez cette phrase qui revient toujours au moment pourri de nos vies. Souvent après 5 ans de célibat ou dans un job de merde sans promotion…voilà.

 Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

6. « Fais de tes rêves une réalité. » :

Il suffit d’allumer la télé pour voir que le talent ne suffit pas toujours pour se faire connaître.

(Au passage big up à tous les trésors cachés. On sait qu’ils sont nombreux dans l’ombre.)

7. « La vengeance est un plat qui se mange froid. » :

Well…voilà un bel encouragement à l’amour. On peut le dire.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

8. « Faites des enfants. » :

Quelle soit dite ou non sur le ton de l’humour : encore une belle manifestation d’amour… parce qu’on en a jamais assez.

8.« La fin justifie les moyens. » :

Well congrats à ceux qui font de cette phrase leur philosophie de vie. Faire taire sa conscience n’est pas donné à tout le monde.

Le top des 10 phrases qu’on ne peut plus entendre.

9« Ce qui ne te tues pas te rends plus fort. » :

(Attention, « métaphore time » à venir…)

On peut dire que ces dernières années, t’en as bavé.  Alors oui, tu sais mieux d’où viennent les coups, c’est certain. Cela te permet même de les éviter en sortant le bouclier de protection assez souvent. En revanche, pas sûre que te protéger derrière ton armure soit la preuve ultime de ta force…de ta méfiance en revanche…

(« métaphore time » terminé…)

 

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